Юмор

Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1890
Онлайн
потырено:
о выставках Vohumana
17.11.2008 - 17:30 Утро (очень рано. городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …..опаздываем…..грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду..…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….»
Утро чуть позже (рано. у дверей подъезда)
«Может как люди поедем?.....»
«Ага!!! Опять слюни на ушах…...и лай всю дорогу?....»
………………………………………………………………
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй!»
«Не лезет!»
«Суй! Не успеем!»
«Да не лезет же!!! ПОМОГИ!!!»
«Суй! Убью обоих…....»
……шумная возня……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание…..
Из окон первых этажей показались сочувствующие…....
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….Слава Богу……»
День.
«Ну и где мы…...»
«Нету здесь такого названия…....Да ищу я. Ищу не психуй…..»
«Посмотри на другой странице...…нету….?...вернись в оглавление…..»
из багажника: «Скууууууууу-----ууууууууучно!!!»
«….что значит нет?.....Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть названия…..»
«Нет такой улицы…..Сам смотри…...И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…..Ты с картой…..Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты…...…»
«….!?...»
«….!!??....Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…...
«Нету….Куда делся-то…..Вот заехали….блин…...»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!!»
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….Аборигены..….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…...что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу! Смотри - номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды-то торчат!!!!....А откудова тут в Перми челябинские номера?????!! УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..Тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг.комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... Заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»
День чуть позже...
« Бегом! Щас объявят…..вет.контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! Деньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…..и покакаем….да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг?...Где?...за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак?! СКОЛЬКО!?!!....нет шансов….нету-нету…Номер где?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ!!??!!.....нет?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы - СУКА?....Да!....женщина-ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ.............»
.......................................
«…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину, и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???..... фигня…...и адрес узнай…..из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?....и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ!!!….»
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1890
Онлайн
потырено:
Сегодня выставка собак,
Хозяина трясет.
Ринговку, щетку, лакомство,
Он все с собой берет.

Мы долго едем загород,
В какой-то тесный клуб.
Здесь собрался чудной народ,
С собаками снуют.

Я понимаю это все,
Как будто, для меня.
Но, лучше б мы поехали
В цветущие поля.

Хозяин очень долго ждет,
Когда настанет час,
И парень в рупор заорет,
Так вызывают нас.

Сейчас ко мне полезут в рот,
Я это не люблю.
Но, если хочет так хозяин,
Ради него стерплю.

К нам сухо подойдет эксперт,
И что-то говоря,
Довольно жестко, неприятно
Ощупает меня.

Я должен выстоять сейчас,
Ведь рядом со мной тот,
Который важен для меня,
Его опять трясет.

Мы пробежали пять кругов,
Хозяин мой устал.
Псы, что стояли рядом
Пошли на пъедестал.

Я понял, проиграли мы,
И дело все во мне.
Хозяин, что-нибудь скажи,
Я думал о тебе.

Ну хочешь, я вернусь на ринг
И сделаю "сидеть".
Не буду лаять, зажиматься,
И на собак смотреть.

Хозяин, только улыбнись,
Погладь загривок мой,
Скорее ты за руль садись,
Поехали домой.

Я дома докажу тебе,
Кто самый лучший пес.
Газету, тапки принесу,
В колени суну нос.

Еще десяток выставок
Ради тебя стерплю,
Но все же гавкну я на ринге:
"Тебя люблю! Люблю!"
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1890
Онлайн
Приехала женщина в гости на дачу к друзьям.
Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1890
Онлайн
Прочитал мужик в газете объявление: "Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки."
Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл по адресу.
Хозяин открывает дверь, мужик говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит:
- Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал.
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1890
Онлайн
А ты Барсика покормил?
- Покормил.
- Чем?
- Вискасом, чем еще.
- А Рекса покормил?
- Да. . . Барсиком.
- Боюсь спрашивать. . . сам то что ел?
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1890
Онлайн
Жанна Зариня:
Смешные истории происходят постоянно, и я решила рассказать о некоторых забавных случаях.

**1**
Был у меня спор с одним весьма известным заводчиком САО, который пытался мне доказать,что я , выйдя в ринг с качественной собакой всем сразу все докажу и все сразу поймут - вот стоит азиат высочайшего класса, а вот рядом - классом ниже. Я же говорила,что поймут меня скорее всего заводчики, дай Бог, чтобы еще и судья, а зрителям без разницы, вернее, они эту разницу не видят. И вспомнилась мне вот какая история:

Поехали мы этим летом на выставку в Эстонию. Со мной были две суки-азиатки и длинношерстный той-терьер Кацо. Поставила я 2 клетки, в одну посадила Бестию, в другую Пери и Кацо. Не прошло пяти минут, подходят зрители с вопросом:
- "А почему у белой мамы черный щенок?"
Обьясняю им, что это породы разные, читаю лекцию, вроде поняли, ушли. Но не на долго! Через пару минут подходят уже другие люди:
- "А почему у мамы уши не стоят, а у ребенка стоят?"
- "И через сколько месяцев он станет таким же большим?"
Через пару часов мне стало плохо, чувствую, что становлюсь ярым человеконенавистником, еще через час я начинаю думать, что они все с ума сошли, а еще через пол часа - что может это я с ума сошла? В конце концов вытащила я тоя из клетки, взяла на руки, стою. Подходит молодая семья - родители и двое детей, мужчина показывает на Кацо и говорит:
- "А вот эту породу я знаю! Это черный терьер!"
Так что никто мне не докажет,что рядовой зритель отличит хорошего азиата от менее хорошего,если они не способны отличить азиата от той-терьера!

**2**
Поехали мы с той-терьером Кацо на выставку в Литву. Выиграли юниоров, все что надо получили, БЭСТ ждем, одно плохо-описание на литовском языке, а что о нас написали знать хочется. Вижу, бежит мимо знакомая судья из Литвы. Подхожу к ней и прошу перевести описание МОЕЙ собаки. Она берет бумажку, начинает читать и вдруг меняется в лице. Еще раз про себя перечитывает и говорит:
- "И какой идиот написал ЭТО про азиата!?"

**3**
На выставке договорились повязать азиатов. Вышли они с територии, через какое-то время прибегает хендлер кобеля и спрашивает:
- "У кого есть ножницы?"
Подруга моя все с собой таскает, так что ножницы у нее есть, она их достает и спрашивает:
- "Зачем тебе?"
- "У суки штаны надо подстричь, а то кобель ничего не видит!"
-----
Тамир:
**1**
Недавно зашел в зоомагазин, там продавец показывает покупательнице шлейку - раздвинув ее одной рукой,
вторую - просовывает в дырку с одной стороны
- " здесь будут задние ноги", - с другой стороны
-" здесь передняя ГОЛОВА",
и объясняет дальше
- " вот здесь по размеру регулировать..."
Покупательница с умным видом кивает головой. Я стою довольно близко и все отлично слышу. Ни тот ни другой не обращают внимание на фразу "передняя голова". И вот теперь я в раздумьях - кому же покупала женщина шлейку, что за тянитолкай такой с двумя головами - передней и задней.

(http: //www.irkcao.ru)
Редактировалось: 1 раз (Последний: 22 октября 2012 в 13:29)
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1890
Онлайн
Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1890
Онлайн
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1890
Онлайн
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1890
Онлайн
Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака «тащится» от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.
****
На ринге догини. Владелец одной из них, новый украинский, стоит в толпе у канатов и держит шубку жены, Которая выставляет мраморную гигантку. Рядом юноша комментирует ринг своему спутнику - явному недотепе.
- А у той, впереди, по-моему, скошен круп, и ноги кривые...
- Козел! Это ты о моей собаке так? - взвивается новый украинский.
- Что Вы! Собака отличная Это я о хендлере...
- Здесь ты, пожалуй, прав.
****
Один пpиятель хвастается дpугому:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Колли? Это же боксеp!
- Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась!
Бернов много не бывает!
Посетитель
Сообщений: 150
Оффлайн
Читала, хохотала до слез! Вот еще:
Сидят два волка в засаде. Один другого поторапливает:
- Ну пойдем, нападем на деревню, скот порежем, я видал, у них собак больших там нет!
- Да ты что, там зато такой страшный зверь живет: тонконогий, уши большие, сам лысый, той-терьер зовется.
- Так он же маленький! Лапой хребет можно перешибить.
- Не, не пойду, а вдруг он нас ПОЦЕЛУЕТ? А знаешь, у него какие губы ХОЛОДНЫЕ?
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1890
Онлайн
Спрашивает жена мужа:
-Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
-Ну... Наверное, собакой...
-Ничего не хочешь менять?
****
Приходит мужик к врачу:
-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
-Не знаю, я не ветеринар.
****
Приходит мужик к соседу:
- У тебя есть Эфералган Упса?
- Нет, у меня все собаки здоровы...
****
Разговаривают два американца:
- Знаешь, Сэм...
- Что, Билл?
- Какой дог без хвоста, Сэм?
- Нет, Билл.
- Хот-дог, Сэм.
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1890
Онлайн
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Тогда откуда котята?
****

- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1890
Онлайн
- Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!!
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1890
Онлайн
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Бернов много не бывает!
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.