Юмор

Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1861
3 часа назад
с мира по нитке, т.е. с просторов инета

Карликового пинчера спрашивают:
- Ты какой породы?
- Волкодав!
- Волкодав? Да ты что? Да как?
- Да как волки меня увидят, так со смеху так и давятся...
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1861
3 часа назад
Признаки настоящего собачника.

1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий «собачник»: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!
автор Катя с форума www.bonus.com.ua
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1861
3 часа назад
Почему стоит завести собаку.

Потому что...

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1861
3 часа назад
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
....................
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
....................
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака".
Сосед подписал: "...но без зубов".
Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
""
Изображение уменьшено. Щелкните, чтобы увидеть оригинал.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 9 июля 2012 в 10:57)
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1861
3 часа назад
Сидят мужики в корчме, вдруг входит ещё один и спрашивает:
- Чей волкодав там присязан у ворот?
Поднимается один и говорит:
- Ну мой, а что?
- Моя чихуа его убила.
- Как это она его убила?!
- Да застряла у него в горле...
......................

У пивного бара сидят два дога.
- А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают?
- Какая разница - завтра все равно опять тут встретимся.
...............

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1861
3 часа назад
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
.........................

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1861
3 часа назад
- Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная?
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
..........................

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1861
3 часа назад
Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
..................

Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит гражданин и нецензурно оскорбляет моего дога.
........................

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1861
3 часа назад
Сравнение кошек и собак. Не для кошатников!!!

1. Собака не сожмет пальцы в кулачок, чтобы тут же их растопырить и оставить у вас на носу несколько убедительных царапин.
2. Собака не будет часами вылизывать попу-писю, подняв ногу в пионерском салюте с перерывами только на еду и сон.
3. Собака не будет таращиться на вас с самой тоненькой ветки высокого дерева и заунывно орать «Снимите меня немедленно!»
4. Собака не будет петь песни у вас под окном с марта по апрель. Даже если ей дать гитару.
5. Собака не принесет вам на подушку мышь, полмыши, четверть мыши, мышиный хвостик.
6. Собака никогда не сможет запереться в холодильнике и играть там бутылкой с подсолнечным маслом.
7. Собака не будет купаться в унитазе.
8. Собака не прячет рыбу под вашим матрасом….ну, разве что – косточку под подушкой…но такую выскобленную и вылизанную…
9. Собака не писает в тапки, диваны и сумки! Собака не описывает собрание сочинений Анны Ахматовой! Собака писает ТОЛЬКО на пол. Ну, или в травку. Кобелёк, правда, может пометить диванный угол…но – это уже зависит от Вашего воспитания!
10. Собака не спит у вас на голове…конечно, если это не йорчик, сопящий в подмышке или положивший голову на коленку...
11. Собака не пьет валерьянку, не раздирает пакет с сухой валерьянкой, не валяется на полу с криками: «Как меня колбасит, йо-хо! Собаки вообще непьющие…если к пиву не приучите Вы сами.
12. Собаки всегда говорят правду, одну только правду и ничего, кроме правды. За исключением случая, когда вы спрашиваете: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?»
13. Собаки не скусывают телефонные провода рядом с трубкой, а компьютерные - впритык к монитору. Так, чтобы нельзя было починить.
14. Собаки не прячутся в диване, когда надо ехать на дачу.
15. Если собака все же прячется, то скорее под ванну – от новогодних салютов…И вам всегда виден хвост, за который можно потянуть.
16. Собаку можно таскать с собой на веревочке. Собственно, она будет ходить за вами и без веревочки. Попробуйте выпустить кота в саду. Возможно, вы увидите его через неделю.
17. Лишняя собачья шерсть ВСЕГДА лежит на полу, а не на полотенцах и свитерах в шкафу.
18. Собака никогда не будет рожать щенят на вашем любимом зимнем пальто, бережно уложенном в шкаф на лето.
19. Собаки едят всё…или почти всё, что Вы ей дадите из съедобных вещей!
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1861
3 часа назад
Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.
Собака водопроводчика - резен-штуцер.
Терьер во-он той дамы - той-терьер.
Ее же пудель - той-пудель.
Пес любителя поспать - спаниель.
Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.
Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.
Собака карточного игрока - мастиф.
Собачка поклонника французского театра - сарбернар.
Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.
Пес бывшего канцлера ФРГ - колли.
Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.
Собака американского футболиста - соккер-спаниель.
Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель.
Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
Собачка при пекарне - пекинес.
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1861
3 часа назад
Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика.

Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный...

Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох.

Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает:

— Водка есть?
— Есть!
— Давайте...

Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает:

— Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит...
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1861
3 часа назад
Зима, сильный мороз. Встречаются на улице два мужика. Один из них, который гуляет с огромной злой собакой, говорит первому:
— Холодно?
— Холодно.
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Рекс, ФАС!
....................

Владельцы шикарной дачи уезжают и вешают на заборе табличку:
— Осторожно! ОЧЕНЬ злая собака!
Через несколько дней возвращаются, дача ограблена, а ниже таблички висит записка:
— Незачем на собачку наговаривать!
.....................

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
Как лампочка зажигается, они еду дают.
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1861
3 часа назад
- Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!
.........................

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей.
Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
.............................

Приходит програмист домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать...
Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1861
3 часа назад
Кошкинская конституция.

Для обязательного ознакомления.

Для начала определимся, что такое кошка и чем она кардинально отличается от кота. Опускаем биологические различия. Сконцентрируемся на главном: ни у одного кота нет своей конституции.
Каждой кошке по покладистой хозяйке и ласковому хозяину.
В доме не должно быть недокусанных членов семьи. Всякие дедушки, бабушки, тетушки вправе рассчитывать лишь на легкое поцарапание. Иные гости могут довольствоваться только снисходительным обнюхиванием.
Метание в любимое животное тряпок, тапок и других несанкционированных предметов категорически запрещено.
Человеческому индивиду, проживающему на одной территории с кошкой, следует знать, что все занавески, шторы, ковры, люстры представляют собой повышенный кошачий интерес и служат объектом исследования для растущих когтей вашего любимца. Отсюда вывод: не препятствовать!
В обязанности хозяев входит поддержания эмоционального состояния животного и его рабочей активности. А это значит - никаких отговорок, типа устал (а) на работе. Взбодрился, отряхнулся и вперед - гарцевать по квартире под темп, заданный кошкой. Помните, что нормальная, здоровая кошка - это всегда 4WD. Когда животное наскакалось, вы тоже имеете право прилечь и немного отдохнуть. Не следует загружать пушистые уши животного своими профессиональными неразберихами, житейскими неурядицами и другой депрессивной галиматьей. Говорите о прекрасном, добром и вкусном. Не забывайте при этом поглаживать шерстяной комочек, пристроившийся рядом.
Уместно проявлять творческую активность при кормлении животных. У вас не будет проблем, если вы раз и навсегда уясните себе, что пища, лежащая в миске - это корм, а пища, стащенная со стола - это добыча. А посему - не лишайте любимца природных инстинктов.
Обои - это отдельная тема для здорового роста когтей вашего любимца. Они должны быть ворсистыми, рельефными. Словом, способствовать легкому прыганью до потолка. Не ленитесь регулярно подклеивать оборванные куски, так как кошке они доставляют неудобства.
Устраивать в доме шоу мышек или бой хомячков полезнее по выходным дням. Не зачинайте в такие дни стирки, уборки и другие не нужные кошке вещи. Роли распределяйте со всеми домашними. Тщательно заучивайте сценарий в течение недели, чтобы не оконфузиться перед кошкой. Не лайте на кошку, она не оценит.
И не надо в сотый раз ей объяснять, что в детстве у вас было меньше игрушек, чем у нее. Не гоже будет, если любимое животное видит по вечерам только шоу пьяного хомячка.
Доводить кошку вы имеете права только до мурчания, она же вас - до белого каления.
P.S.
Сей документ размножить и повесить в часто посещаемых местах вашего жилища. Возле компьютера, в туалете, на входную дверь и, естественно, на обои в кухне. Шрифт - особый, обязательно жирный; 12, 14, 16, 72 - соответственно. Повторять на ночь как мантру три раза, утром натощак - пять раз, можно опускать запятые.
взято с: http://zhurnal.lib.ru/t/tori_t/koshka.shtml
Бернов много не бывает!
Администратор
Ванесса
Медаль
Сообщений: 1861
3 часа назад
советы от одной сообразительной собачки
как получить пирожок из хозяйской тарелки:

1 способ - подойти и всем своим видом показать "пора делиться", виляние хвостиком обязательно.
2 способ - пустить жалостливую слюну "умираю с голоду", добавить скуление и охи-вздохи.
3 способ - чтобы получить нужное, нужно продать ненужное.
4 способ - поставить лапы на диван, заглянуть в тарелку и нафыркать-начихать туда, такое есть не будут и отдадут быстро.

вывод: хозяева - кушайте за столом или за барной стойкой, куда не смогут положить ненужный им, но нужный вам, товар (тапок, ботинок, полотенце, газету или книжку с журнального столика, пульт ...)

Вот как разбудить хозяина, советы от Ванессы:

1 способ - сесть, смотреть и гипнотизировать, сквозь сон почувствует что надо вспомнить о собаке.
2 способ - на ушко хозяину сказать тихонечко "уф", а потом повторить.
3 способ - встать попой к лицу хозяина и начать вилять хвостом, побудка ветром называется.
4 способ - если способ №3 не срабатывает, надо встать еще поближе и получится пошлепывание и похлопывание.

Свой вклад в побудку внесли Пенка и Лина:

1 способ - тихонечко поскуливаем, и если хозяин хоть капельку шевельнулся (или моргнул) - выражаем буйную радость "Ура, как я рада тебя видеть проснувшейся!"
2 способ - можно попытаться лапкой приоткрыть глазик хозяике и заглянуть в поисках спящей совести.
3 способ - толкнуть лапой "Ну, сколько еще можешь спать? Я уже давно проснулась!"
4 способ - (очень редкий) если хозяйка крепко спит, то запрыгнуть на кровать и проверить может хозяин уже проснулся.
Бернов много не бывает!
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.